Vajon mi is kellhet egy nagyszerű kapcsolathoz?

Intimitásban lenni önmagaddal: Kulcs a csodálatos párkapcsolathoz

Írta: Dr. Dain Heer

Ezen a bolygón nagyon sok ítéletünk, következtetésünk és nézőpontunk van arról, hogy milyennek kellene lennie egy kapcsolatnak. Majdnem mindannyian a tökéletes kapcsolatot keressük, még akkor is, ha azt tettetjük, hogy nem. Sajnos legtöbbünknek nagyon kevés sikerünk van ezen a területen, anélkül, hogy ezt valaha elismernénk. Szeretném, ha ez megváltozna.

Mennyire töltötted azzal az életedet, hogy a csodálatos kapcsolat után kutatsz? Mennyire működött ez neked jól? Ha olyan vagy, mint a legtöbb ember, neked sem működött valami jól; nem számít, hogy milyen keményen próbáltad.

Tudtad, hogy az emberek 90%-a inkább benne van egy rossz kapcsolatban, semminthogy ne legyen kapcsolata?

Amikor kapcsolatod van, beillesz ebbe a valóságba. Az az előnyöd származik ebből, hogy az emberek nem gondolják, hogy vesztes vagy. Amikor van valakid, akivel szexelhetsz, nyersz! Elég vicces, hogy az már lényegtelen, szexeltek-e ténylegesen, vagy sem…

Az én nézőpontom: ha párkapcsolatot akarsz, az legyen nagyszerű és fenomenális!

Mi lenne, ha valami olyanná tudnánk megváltoztatni a párkapcsolatok egész paradigmáját, ami tényleg működik mindannyiunk számára? Mi lenne, ha többé már nem a kontrollról, féltékenységről, irigységről, helyességről, helytelenségről és mindenki máshoz való illeszkedésről kéne szólnia?

Mi lenne, ha a párkapcsolat arról szólhatna, hogy ajándékok vagyunk egymásnak és egymásért?

TIPPEK, AMIKKEL KEZDHETSZ:

(Tudom, hogy először furcsa lehet, de ha kipróbálod, később megköszönöd nekem.)

Engedd meg, hogy feltegyek egy kérdést: „Önmagad mekkora részétől válsz el jelenlegi vagy legújabb párkapcsolatodban?”

Hogy is néz ki, amikor elválsz önmagadtól? Például úgy, hogy nem mész el kocogni, mert a partnered sem kocog. Vagy mondjuk, amikor elszakadsz a barátaidtól, ha új kapcsolatba kezdesz. Mi van, ha többé nem kell ezt tenned?

 
Meglátásom szerint egy igazi vezető tudja, merrefelé tart, és nem kívánja, hogy bármikor bárki is kövesse. Amikor valaki tényleg nem válik el magától, vezetővé válhat a világban és a saját életében. Ha van két ember, akik vezetők egy kapcsolatban, az nagyon jól működik. Ez azért van, mert mindketten hajlandóak megengedni a másik személynek, hogy pontosan azok legyenek, akik. Nem érzik ettől fenyegetve vagy megfélemlítve magukat. Inkább inspirálódnak általa! 

Ha ismét inspirált szeretnél lenni a kapcsolatodban, hagyd abba, hogy elkülönülsz, elválsz magadtól, hagyd abba, hogy azt követeled a partneredtől, hogy megváltozzon, és légy hajlandó arra, hogy hálás vagy neki és magadnak pontosan azért, akik jelen pillanatban mindketten vagytok.

VALLD BE, HOGY SOKKAL ÉBEREBB VAGY, MINT GONDOLOD, ÉS AZ ÉLETED KÖNNYEBBÉ VÁLIK. 

Mondjuk felhívod a partneredet telefonon – már azelőtt tudtad, hogy dühös, mielőtt válaszolt volna? Vagy azt, hogy igényli, hogy felhívd?

Minden egyes alkalommal tudtad. (Akár hajlandó vagy ezt beismerni, akár nem.) Ne az én szavamra adj. Csak vess egy pillantást a saját életedre és lásd meg.

Hogyan is tudhatod ezeket a dolgokat? Mert pszichikus vagy, ami egy egyszerű és mókás kifejezése annak, hogy éber vagy az ilyenfajta energiákra. Egész életedben éber voltál a körülötted lévő energiákra (például azoknak az embereknek a gondolataira, érzéseire, érzelmeire, akikkel törődsz).

A gondolatok, érzések, érzelmek, ítéletek, traumák és drámák 98%-amit a sajátodnak gondolsz, valójában nem hozzád tartozik. Tudom, hogy úgy érzed, igen, de még akkor sem a tiéd! Éppen csak éber vagy rájuk!

Tehát épp azért, hogy nagyobb tisztánlátásod legyen a kapcsolataidban, kezdd a következő kérdéssel: „Kihez tartozik ez?” minden gondolatra, érzésre, érzelemre, bírálatra, traumára, drámára és intrikára, amit érzékelsz. Ha az érzelem bármit is enyhül, akkor az az érzelem nem a tiéd! Csak küldd vissza a feladónak (még akkor is, ha nem tudod, ki az), és kérdezd meg: „Mi az igaz itt NEKEM?” És kezdd el felfedezni, számodra mi az igaz.

LÉGY INTIMITÁSBAN ÖNMAGADDAL

Létezik az a kicsi dolog, amit INTIMITÁSNAK hívnak – Az intimitás valami olyasmi, ami bárkivel lehetséges, ha hajlandó vagy rá. Ez a létezésnek olyan módja, ami semmit nem zár ki, mindent magába foglal és semmit nem bírál.

Az igazi intimitásnak 5 eleme van: Tisztelet, Bizalom, Megengedés, Sebezhetőség és Nagyrabecsülés.

Elég különös, hogy, ha ÖNMAGADDAL intimitásban vagy, az megadja neked a választást, hogy az életedben mindenki mással abban legyél.

Kérlek, tudd, hogy csak azért, mert önmagaddal intimitásban vagy, még nem jelenti azt, hogy el kell menned és egyedül kell lenned… Épp ellenkezőleg, amit ténylegesen jelent, hogy igazán gondoskodó emberek lehetnek az életedben, akik tisztelnek és bíznak benned, akik hajlandóak sebezhetőnek(falak nélkül) lenni veled , akik nagyrabecsülnek téged és megengedésben vannak veled.

Néhány kérdés, amivel elindulhatsz ezen az úton az önmagaddal való intimitás felé:

1.      Ha teljesen tisztelném a partneremet és magamat, ma mit választanék másképp?

2.      Ha teljesen megbíznék a partneremben és önmagamban, ma hogyan létezhetnék másképp?

3.      Mennyivel lehetek ma sebezhetőbb a partneremmel és önmagammal, és mi kéne ahhoz, hogy ez most megjelenjen?

4.      Hogy nézne ki, milyen íze lenne, milyen érzés lenne, és milyen lenne a partnerem és önmagam iránti nagyrabecsülés, hála az életem és a párkapcsolatom minden napjának minden egyes percében? És mi kéne ahhoz, hogy ez ma elkezdődjön?

Arra invitállak, hogy kezdd el feltenni ezeket a kérdéseket, és kezdj el játszani velük, még akkor is, ha ezek a praktikák viccesek számodra. Aztán nézd meg, változik-e bármi is az életedben. Van egy világunk, hogy megváltoztassuk az embereket…és mi van akkor, ha az, hogy önmagad vagy (akár párkapcsolatban, akár azon kívül), az ajándék, a változás és a lehetőség, amit a világ kér?

A szerzőről:

Dr. Dain Heer nemzetközi szinten ismert író, szónok, előadó és a tudatosság és a változás facilitátora. Legújabb könyve a Being You, Changing the World - Is Now the Time?. Dain 14 éve hívja az embereket arra, hogy öleljék magukhoz a nagyszerűségüket. Dr. Dain Heer Ausztráliában lesz és tart néhány workshop-sorozatot. A Taste of Being élőben lesz közvetítve Noosa-ból november 27-én 19 órától.  http://beingyouclass.com/noosa/

Forrás: http://www.balancebydeborahhutton.com.au/be-intimate-with-yourself-the-key-to-an-amazing-relationship/

Fordította: Szecskó Emese

Milyen lenne az életed, ha intimitásban lennél Önmagaddal?

Létezik bármi, ami nagyszerűbb a szeretetnél?

Írta: Gary Douglas

Létezik bármi, ami nagyszerűbb a szeretetnél?

Egyszerűen megválaszolva a kérdést, igen, van. A tisztelet. Ha tisztelsz valakit, az azt jelenti, akkor nem vagy ítélettel sem őfelé, sem magad felé. Ha tisztelsz valakit, azt úgy is megteheted, ha a másik személy nem kedves, nem boldog, nem szomorú vagy nem dühös vagy éppen az, válasszon bármit is. Szeretettel mindig van ítélet. Elvárások vannak feléd, hogy minek kellene lenned, mit kellene tenned, hogy kimutasd a másiknak a szeretetedet: „Ha szeretnél, megtennéd ezt nekem.” „Ha szeretne, egy szál vörös rózsát venne nekem, nem egy tucatot!” A szeretetnek isten tudja, hány definíciója van! Ugyanúgy szereted a családodat, mint a macskádat? Vagy a barátaidat, mint a szerelmeidet? Még a feltétel nélküli szeretet esetében is meg kell ítélned, hogy az adott dolog valami olyan-e, amihez feltételek nélkül viszonyulj, vagy nem!

Tehát mi van akkor, ha valójában nem a „szeretet” az, amit keresünk a kapcsolatainkban?

A tisztelet az egyike az igazi intimitást alkotó öt elemnek. A többi a nagyrabecsülés, a bizalom, a megengedés és a sebezhetőség. Az intim partnerkapcsolat kialakításának kulcsa az, hogy önmagaddal is intim viszonyban vagy. Ahhoz, hogy olyan partnerkapcsolatod legyen, ami ténylegesen hozzájárul az életed kiterjesztéséhez, hajlandónak kell lenned arra, hogy ezeket a tényezőket kialakítsd saját magaddal és a partnereddel is.

Egy intim kapcsolatban minden fél megbecsüli magát, és hajlandó azt tenni, ami neki megfelelő. Megbecsülöd a másik személyt is, és tekintetbe veszed. Hajlandó vagy megengedni a partnerednek, hogy azt tegye, ami számára megfelelő, anélkül, hogy megítélnéd és anélkül hogy azt várnád, valaki más legyen, mint aki valójában. Ez azt is jelenti, hogy bízol abban, hogy a másik pontosan az a személy, aki, és nem az, akinek te szeretnéd vagy akarod, hogy legyen.

Az önmagadba és a partneredbe vetett bizalom és a nagyrabecsülés mentén haladva megengedésben akarsz lenni a másik személlyel és nem akarod helyesnek vagy helytelennek ítélni a választásait, gondolatait vagy hiedelmeit. A megengedés az, ahonnan minden csak egy érdekes nézőpont. Megengeded a másik személynek, hogy meglegyenek a saját nézőpontjai és nem érzed szükségét a kritizálásnak. A kritika ítéleten alapul – azt akarom, hogy úgy csináld, mint én. Ha megengedésben vagy, nem próbálod megállítani a partneredet abban, hogy más legyen, mint te. Van saját életed, és megengeded, hogy a partnerednek is legyen.

A sebezhetőség szintén jelen van az intim kapcsolatokban. Nagyon sok ember félreazonosítja a sebezhetőség valódi mibenlétét. A sebezhetőség az, amikor falak nélkül, teljesen jelen vagy önmagaddal és azzal, aki előtted áll. A falak használatára egy példa, amikor a partnered dühös. Milyen gyakran fordul az elő, hogy az emberek automatikusan felhúzzák a falaikat, a gallérjaikat, vagy az, hogy kikeményednek a harchoz? Ha hajlandó vagy felismerni, hogy ezt csinálod, és azt mondani: „Tudod mit? Nem fogom most felhúzni a falaimat, hanem leengedem őket és nézőpontok nélkül befogadok mindent, ami ez.” Bámulatos, hogy ilyenkor a másik személy milyen gyorsan elengedi a gőzt! Ez azért van, mert a továbbiakban már nincs fal, amin dörömbölhetne. Ha sebezhető vagy, nem a védelmi rendszeredhez fordulsz, és nem hárítod el az igazi kommunikációt kiborulással, ítélettel vagy visszavonulással.

Az a nagyszerű ezekben az elemekben, mint a tisztelet, nagybecsülés, bizalom, megengedés és sebezhetőség, hogy nem kell kapcsolatban lenned senkivel ahhoz, hogy a számodra ott legyenek. Az intimitás forrása valójában nem a kapcsolódás. Te vagy az. Azzal, hogy hajlandó vagy önmagad számára a tisztelet, megbecsülés, bizalom, megengedés és sebezhetőség forrása lenni, már olyan embereket tudsz hozni az életedbe, akik nagyszerű hozzájárulások lesznek a számodra akár választod azt, hogy szexelsz velük, akár nem.

A szexről szólva, észrevetted, hogy az nincs megemlítve az elemek között? A szex vagy inkább kifejezetten a közösülés nem része az intimitás kialakításának. Belevonhatod a szexet az intimitásba, de nem hozza azt létre. A szex az valami olyan, amit a testünk tesz az élet egy túláradó, gazdag kifejezéseként, és, ha engedjük neki, örömteli, játékos és teljesen jelentőség nélküli lehet, mint akár egy frizbizés. Mi lenne, ha az egész életedet ebből az örömből élnéd?

Fordította: Szecskó Emese

Forrás: http://garymdouglas.com/is-there-anything-greater-than-love

Meghallgatható beszélgetés a témában:

http://www.blogtalkradio.com/tudatossag/2014/04/27/susan-lazar-hart-az-intimits-t-eleme-meghittsgben-magunkkal-s-msokkal

Más cikkek:

http://hun.accessconsciousness.eu/blog/2014/08/24/hogyan-talald-meg-azt-amit-valojaban-a-kapcsolatokban-keresel/

http://valaszthatsz.com/tested-es-az-intimitas-ot-eleme/