Leleplezzük az intimitás mítoszait:

Tudj meg 3 mítoszt az intimitásról és teremts mélyebb kapcsolódást

Írta: Dr. Dain Heer

Hányszor halljuk újra és újra, hogy az életedben lévő intimitás kulcsa az, ha találsz valakit, akivel közeli kapcsolatod van. Mi van, ha az, hogy partnered, kedvesed vagy hitvesed van, nem az a fókuszpont, amire szükséged van, hogy megteremtsd az intimitás érzetét az életedben? Mi lenne, ha azt mondanám neked, hogy a valódi intimitás megteremtéséhez te vagy az a személy, akivel a legintimebb kapcsolatban kell lenned?

Íme 3 legenda az intimitásról, és arról, hogyan kezdd el kialakítani az intimitást az életedben, ami lehetővé teszi, hogy ne csak önmagaddal teremts nagyszerűbb kapcsolatot, hanem körülötted mindennel és mindenkivel.

Első intimitásmítosz: Az intimitás a szexről szól

Mostanra már elég biztos vagyok abban, hogy legtöbben rájöttünk, teremthetünk szexet intimitás nélkül és intimitást szex nélkül. Szóval mik is valójában az intimitás elemei? Elárulok valamit - a szex nem tartozik közéjük. Az a fajta intimitás, aminek a kialakítására invitállak, az az önmagaddal való intimitás olyan szintje, ami lehetővé teszi, hogy gondoskodó, kedves és nagylelkű legyél önmagaddal, és amit senki és semmi nem tud megingatni.

A valódi intimitás ott kezdődik, amikor hajlandó vagy arra, hogy nagyszerűbb kapcsolatod legyen önmagaddal. Az egyik legkönnyedebb módja az önmagaddal való csodás kapcsolat kialakításának az, amikor hálával tekintesz önmagadra.

Sokan hajlamosak vagyunk arra, hogy kizárólag bíráljuk és ne ismerjük el önmagunkat. Mi lenne, ha már ma elkezdenéd ezt megváltoztatni? Írj le legalább 3 olyan dolgot naponta, amiért hálás vagy magadnak. Amikor hajlandó vagy hálával tekinteni önmagadra és az életedre, akkor mindennek lehetősége lesz a növekedésre, ahelyett, hogy kevesebbé válna (a szexet is beleértve!).

Második intimitásmítosz: Az intimitás azt jelenti, hogy vakon megbízol valakiben.

Milyen sokszor azonosítjuk félre a "bizalmat" a "vakhittel"? A vakhit az, amikor azt gondoljuk, hogyha eléggé szeretünk valakit és megfelelően törődünk vele, meg fog változni. De hányszor gondoltad a következőket: "Annyira szeretem ezt az embert, és ha látja, mennyire szeretem, biztos vagyok benne, hogy változtatni fog ezen." - és soha nem történt meg?

Az egyetlen dolog, amiben bízhatsz másokkal kapcsolatban az, hogy holnap pontosan ugyanolyanok lesznek, mint ma voltak.

Nem azt mondom, hogy az emberek nem változnak. Arról beszélek, hogy, ha elvárod valakitől, hogy megváltozzon, valójában majdnem lehetetlenné teszed neki a változást. Miért? Mert ebben a tekintetben valószínűleg pont olyan, mint te: amikor valaki azt akarja, hogy megváltozz, azt mondja, hogy meg kell változnod, vagy akár csak energetikailag vetíti rád ki, hogy változnod kellene vagy másnak kellene lenned, te mit teszel? Ha hasonlítasz azokra, akiket ismerek, azt mondod: "Már csak azt kéne! nem fogok megváltozni! Azt akarod, hogy más legyek? Felejtsd el, ezt nem csinálom!" Még akkor sem fogod megtenni, ha valójában vágysz arra a változásra, mert ők akarják, hogy megtedd!

Ebben az egy dologban biztosan bízhatsz - mint ahogy igazán más nem tud irányítani téged, te sem irányíthatsz másokat vagy kényszerítheted őket a változásra!

Mi lenne, ha soha nem lenne szükséged arra, hogy valaki megváltozzon, főleg arra, hogy te megváltozz? Mi van,  ha valójában nincs veled semmi baj, épp úgy, ahogy vagy? Ha hajlandó vagy önmagadra nem hibaként, hanem ajándékként tekinteni, azzal igazából elkezdesz megnyílni egy olyan mélyebb bizalomra önmagaddal, ami nem vakhiten alapul.

Harmadik intimitásmítosz: Az intimitás az, amikor nem utasítanak vissza és nem bántanak

Nagyon sokan korlátokat és falakat emeltünk másokkal szemben felnőtté válásunk során, és azt hittük, azok majd megvédenek minket azoktól az ismétlődő sérülésektől, amiket a múltban kaptunk. Azt gondoljuk, ha megtaláljuk a tökéletes partnert, akivel sebezhetőek lehetünk, akkor majd végre el tudjuk dobni ezeket a korlátokat és intimitásban leszünk.

De mi van akkor, ha ez az egész egy hatalmas félreértelmezés? Mi van, ha a sértetlenség vagy vissza nem utasítottság kulcsa valójában a sebezhetőséged, éppen most? Amíg fenntartod a falaidat, nem lehetsz intimitásban, mert valójában elzárod magad a falak mögé, és elvágod magad mindentől, a jótól épp úgy, mint a rossztól.

Amikor hajlandó vagy arra, hogy sebezhető légy és ne legyenek korlátaid, akkor előjössz a búvóhelyedről és sokkal többet fogadsz be. Abban, hogy sebezhető vagy, van öröm, mert igazából annak az energiája, hogy "Szia, ez vagyok én, a bibircsók és minden!", ahol az összes aspektusát élvezed annak, hogy önmagad vagy, tudva, hogy igazán soha senki nem tud kisebbé vagy értéktelenebbé tenni téged. Ez annak a felismerése, hogy nem kell tökéletesnek lenned, és soha többé nem kell bírálnod vagy elrejtened semmilyen részedet sem.

A sebezhetőség fontos eleme az intimitásnak önmagaddal, és egyben potenciál is. Ha önmagad semmilyen részét nem kellene
bírálnod vagy rejtegetned, akkor könnyedebb és mókásabb lenne az élet? Mi lenne, ha te lennél az az ember az életedben, aki soha többé nem utasítana el téged vagy állítana eléd korlátokat? Mennyivel több szabadsággal ajándékozna ez meg téged?



Forrás: https://balancebydeborahhutton.com.au/debunking-the-myths-of-intimacy-learn-3-myths-about-intimacy-and-create-a-deeper-connection/

Fordította: Szecskó Emese